Cuprins:
Cum să nu uitați niciodată să vă aduceți pungile de transport reutilizabile
Viața e grea, băieți. Uneori mă prezint să lucrez cu hainele pe dinăuntru. Uneori hainele sunt toate acasă, chiar sub copia mea de DVD din Inside-Out. Așadar, în încercarea de a vă salva, dragă cititoare, de soarta mea jenantă, am întocmit o listă de locuri în care vă puteți păstra geanta reutilizabilă, astfel încât să nu o uitați de fiecare dată când mergeți oriunde ați putea avea nevoie de o geantă.
Salvați planeta, băieți. Depozitați acele pungi în locuri unde le veți avea întotdeauna la îndemână. Iată câteva idei:
- Pe un cârlig lângă ușă.
- În sertarul de la birou la locul de muncă.
- Mototolit în fundul pungii tale.
- Mototolit în fundul rucsacului. (Nu am vrut să par anti-masculin. Dar, de asemenea, bărbații pot purta poșete. Treceți peste asta.)
- În acel buzunar secret al hainei tale susținuți de b (m) oobs.
- În acea parte imensă a spectrului dintre binarul de gen.
- În buzunarul pantalonilor de marfă.
- Puteți utiliza partea de jos cu fermoar a pantalonului de marfă ca geantă.
- În sutien pentru o căptușeală suplimentară.
- Oriunde îți păstrezi cheile, astfel încât să nu poți ieși din casă fără să o vezi.
- Legat într-un nod în jurul clantei ușii.
- Portbagajul mașinii.
- Cutia cu mănuși a mașinii.
- Deținătorul paharului mașinii, pentru că cine observă ceva în portbagaj sau în cutia de mănuși înainte de a ajunge în Target?
- Înfășurat în jurul scaunului bicicletei pentru o căptușeală suplimentară.
- Sub pantofii obișnuiți de cumpărături. Toată lumea le are.
- La magazinul alimentar de undeva. Sugestia mea este să scoateți una dintre plăcile din tavan și să o păstrați acolo ori de câte ori faceți cumpărături. Cu toate acestea, greu de reținut pentru a aduce înapoi. Încă mă ocup de asta.
- Folosește geanta ca haine pentru bebelușul tău. Bebelușii sunt singurele persoane cărora li se permite să poarte pantalonii de lenjerie în public. Folosiți aceeași logică ca # 8.
- Dacă aveți una dintre aceste hanorace care se închide cu fermoarul până la față, purtați-o, apoi scoateți-o și puneți toate produsele alimentare acolo unde era capul.
- Folosiți geanta ca o pălărie mare de Moș Crăciun și purtați-o peste tot.
- În Thermosul tău. De fiecare dată când doriți supă sau cafea, vă veți uita la cer și veți spune „La dracu, schimbări climatice!” in schimb.
- În partea din spate a frigiderului tău, așa că atunci când nu mai ai mâncare și este timpul să cumperi mai multe, pungile goale sunt singurul lucru pe care îl poți vedea.
- Folosiți geanta ca un capac de volan atât de mult încât vă pare ciudat să conduceți fără ea.
- Coaseți-vă permisul de conducere, certificatul de naștere și pașaportul în geantă, astfel încât, dacă nu îl aduceți undeva, nu veți putea cumpăra alcool, completați un I-9 sau votați în state roșii.
- Păstrați-le peste lucrurile pe care le cumpărați întotdeauna mai întâi la magazin, așa că atunci când ajungeți acolo și începeți să căutați chipsuri de tortilla, sunteți ca „oh, acolo este geanta mea”.
- Utilizați geanta ca portofel și păstrați toate formele dvs. de plată legală în ea.
- Înghițiți geanta și, când sunteți la magazin, efectuați o cascadorie de regurgitare a lui David Blaine din Vaudeville pentru a o recupera.
- Lăsați geanta chiar lângă dispozitivul pe care îl utilizați pentru a vă pierde locul de muncă. Dacă acest lucru nu se aplică în cazul dvs., vă rugăm să marcați „N / A” în caseta corespunzătoare. Pe mormântul celor dragi plecați. Pentru că Aldi este în drum spre casă de la cimitir.
- Sub covorașul cu jucăria scârțâitoare a unui câine înăuntru, așa că de fiecare dată când ieși din casă, spui expresia foarte naturală și tinerească „ce în tarnație !?” și trebuie să recuperez punga înainte de a ieși din casă, ceea ce presupun că se află pe setul unui sitcom leneș, adecvat Hillbilly.
- În brațele sufletului tău pereche. JK, nu o vei găsi niciodată .
- Agățat de lucrurile de artă hidoase, mama ta ți-a luat-o ca un cadou pentru casă, deoarece faci cumpărături doar înainte ca ea să vină oricum.
- În jurul gâtului câinelui tău ca o bandană. Pentru că ești unul dintre acei oameni care tocmai îți aduce câinele în mod evident care nu este de serviciu în magazine de genul ăsta e nenorocitul de Paris sau ceva de rahat.
- Utilizați geanta ca mecanism de apărare în locul umorului sau al consumului excesiv. O vei aduce peste tot, promit.
- În baie, din moment ce e mai bine să faci pipi înainte de a pleca, deoarece este ora de vârf, iar băile Walgreen sunt doar angajați.
- În sertarul de lenjerie intimă. Dacă mergi la magazin fără lenjerie de corp, OH BOY.
- Sub toată mâncarea.
- În locul tău fericit. Cu siguranță va trebui să mergeți acolo la un moment dat în timpul călătoriei, dacă mergeți la cină sau în weekend.
- Liftul. Cu toții le avem, nu?
- În interiorul oricărei traume din copilărie. Magazinele alimentare sunt locuri bune pentru flashback-uri.
- Cu porcul aveți de gând să măcelăriți la cină.
- Pe spatele tau. (Acesta funcționează cel mai bine cu rucsacurile.)
- Umflați geanta, folosiți-o ca flotant pentru a trece magazinul peste mare, apoi cumpărați-vă lucrurile și consumați-le pe toate înainte de a fi nevoie să reveniți peste mare.
- Mergeți în locuri doar prin curse de saci de cartofi. Folosiți sacul de cartofi ca pungă. Geniu.
- Împreună cu apartamentul tău, astfel încât să fii atât de frustrat, încât trebuie să-i ridici pe toți în mod regulat.
- În pachetul tău fanny.
- Puneți-vă prânzul la locul de muncă, mâncați-l, aduceți geanta la magazin.
- Buzunarul tău.
- Chiar lângă ranchiuna pe care ai ținut-o tot acest timp.
- Păstrați-l oriunde veți obține tot acest timp suplimentar pentru a citi online, în mod iresponsabil, liste lungi.
- Pe un raft de cărți. Televizorul și sunetul nu pot înlocui pungile la fel de ușor.
- Poartă ca eșarfă.
- Ca și cum literalmente nu contează unde îl păstrezi, pur și simplu adu-l la magazin cu tine sau poartă rahatul cu brațele, dacă nu.
